Меня швыряет из одного состояния в другое.
Я никак не могу понять что мне делать и как себя вести.
Иногда мне хочется куда нибудь вырваться, что делать, найти занятие, в головой уйти в работу. Потом мне кажется что меня слишком много для других, и я слишком навязываюсь, провоцирую людей оказать мне поддержку и поэтому заползаю обратно в квартиру не высовываясь из нее по несколько дней (благо работа подразумевает не обязательное присутствие в офисе), отгородясь от всего, закутываясь в свою боль.
Я выгляжу жалко.
Меня это злит и бесит. Но почему я не могу себе позволить себе показать свою слабость.
Эти выходные чем то уже забила. Завтра какая-то спонтанная фотосессия, послезавтра, сходить на массаж, закупить продуктов и в воскресенье завалиться с книжкой и каким нибудь фильмом.
А всю следующую неделю поработаю из дома, не буду ни на что отвлекаться. Надо выбить очередь на командировку в какой-нибудь город нашего проекта. 3-4 дня смены обстановки будут в тему. Работы в следующие месяцев 5 будет много, очень много, так что не составит труда полностью увлечься ей. Зато накоплю на ремонт. Может даже наконец его начну.
Я хочу наконец дорасти до состояния когда одиночество не будет восприниматься как удавка на шее. Когда возвращаясь домой не чувствуешь отчаянье и беспомощность, оттого, что меня никто не встречает и мне некого ждать. когда я перестану прислушиваться к шуму в подъезде, ожидая, что вот вот повернется ключ в двери потому что Он вернулся. И просыпаясь ночью от кошмаров, я не буду представлять как Он обнимая меня, притягивает к себе.
Я хочу. Но я не знаю как это сделать, оставшись честной перед самой собой.